Il est chic, Igor.

Mais si seulement il était moins hâtif.

Je suis comme beaucoup.

Je suis de ses potes.

Qui partagent (à peu près) mon avis.

Nous sommes plutôt bintje que rate.

Je prends plutôt mon temps.

Comme (la plupart de) mes potes.

Or, Igor, non.

Il ne se déplie pas le matin, il bondit de son lit.

Il ne savoure pas son café, il le siffle.

Il ne goûte pas sa première cigarette, il la crame.

Il ne va pas en rendez-vous, il s'y précipite.

Il ne prend pas le train, il y saute.

Il ne vous écoute pas, il vous débriefe.

Il ne vous regarde pas, il vous aperçoit.

Il ne réfléchit pas.

Il ne se pose pas.

Il occupe.

Il remplit.

Il comble.

Son temps.

Pour échapper à son ennui.

Igor n'est pas un type spécialement foutraque.

Son bureau est plutôt bien rangé.

Il perd rarement ce dont il a besoin.

Et ce dont il n'a pas besoin, il ne le cherche pas.

Mais il est assez difficile de tenir une conversation avec lui.

Autant il émet clairement ses informations.

Autant il les reçoit confusément.

Je ne sais pas d'où ça peut venir.

Mais que c'est casse pied (non, bien pire en réalité).

Exemple : Igor demande de vos nouvelles.

Vous comprenez parfaitement.

Mais la réponse que vous fournissez lui arrive en vrac.

Toute mélangée.

Dans l'exemple cité, Igor a donc rarement de vos nouvelles.

Il est, de la même façon, extrêmement difficile de le rencontrer : comment convenir d'un rendez-vous ?

Pour voir Igor, il faut s'en remettre au hasard.

Que celui-ci le mette ou vous mette sur son chemin.

Sachant que tout ce que vous lui direz sera secoué et lui arrivera sens dessus dessous. 

Sachant que ce type n'a absolument pas besoin de vous.

Voilà deux jours, non, trois jours qu'Igor est parti à la chasse.

A la chasse aux oeufs.

Sur des terres inconnues.

Qu'il présume sauvages.

Et généreuses.

En effet, jusqu'à ce jour, Igor se contentait de récolter les oeufs qu'il avait plantés dans son jardin.

Ceux-ci poussaient bien et à temps.

Mais voilà qu'il y a deux jours, Igor a estimé que ses oeufs lui tombaient tout droit dans le bec.

Que l'affaire était trop facile.

Qu'au goût de ses oeufs, cela se sentait d'ailleurs.

Il est donc parti en quête d'oeufs sauvages.

En espérant qu'ils aient la saveur du gibier.

Je viens d'avoir des nouvelles d'Igor.

Ce n'est pas Igor qui m'a téléphoné.

C'est un garde-chasse.

Igor a été surpris en flagrant délit de dégommage.

Il canardait dans un réserve giboyeuse.

Oui, le style d'Igor a toujours été le fusil.

Le garde-chasse m'a dit : "Vous comprenez, j'ai dû intervenir, je suis payé pour ça".

Ce sont des propos qui m'alarment toujours.

Je me suis donc alarmé.

A juste titre.

Il était arrivé malheur à Igor.

Après s'être fait trouer la carcasse, le malheureux était condamné à replanter les oeufs sauvages qu'il avait fait exploser.

Les minuscules morceaux de coquilles vont se nicher sous ses ongles.

Il va se brûler.

Et ça m'étonnerait qu'il ait pensé à emmener la mayonnaise.

Ou le chocolat.

Il va donc s'esquinter à revenir chercher tout ce qui fait un bon oeuf.

A moins que.

Oui, à moins que… Igor trouve un supermarché ouvert dans ces terres giboyeuses.

Un peu d'eau glacée.

Ou une âme charitable, même.

Sinon, tel que je le connais, une fois rentré dans son jardin, il va y rester.

Et échapper à la sanction du garde-chasse.

Le coquin.

Igor avait pris sa décision depuis hier : ce matin, c'était dimanche, c'était grasse matinée.

Or (je viens de l'avoir au téléphone), son projet a été contrarié.

Igor était (au téléphone) dans un de ces états.

Mais alors un de ces états.

Non, le soleil ne l'a pas taquiné (il avait oublié de fermer ses volets).

S'il a entendu les oiseaux, ce ne sont pas eux qui ont piétiné son projet.

Igor était déjà réveillé.

Hélas.

Et on l'avait réveillé.

Grrr.

"Médor, Médor, Mé-dor, Médooor".

S'époumonait une nana qui faisait pisser son chien.

A pas d'heure.

Igor a d'abord cru qu'il s'était réveillé tout seul, il a d'abord accusé les oiseaux.

"Mé-dooor", continuait de crier la pétasse, dehors.

Igor a pensé ensuite qu'il luttait avec lui-même.

"Mééé-dooor", entendait-il toujours.

Igor s'en voulait.

Qu'est-ce qu'il s'en voulait d'être deux tout d'un coup : un Igor pour dormir, un Igor pour se réveiller.

Il souffrit quelques minutes avant de faire le point.

Et après s'être collé quelques gifles.

S'imaginant qu'il ne claquait que le vilain Igor qui s'était pointé ce matin, non, mais quelle idée.

Ses joues cuites l'obligèrent à ouvrir les yeux.

"Mééé-dooor", faisait l'autre derrière sa porte.

Enfin, pas loin.

Igor se leva (écarlate).

Fila devant un miroir.

C'est très exactement là qu'il fit le point.

"Mééé-dooor" : la nénette ne se fatiguait pas.

Igor, dont la bouche ne bougeait pas, put vérifier que le deuxième Igor était toujours là.

Igor s'est réveillé chiffon ce matin.

Igor traînait des pieds.

Hélas, il le savait.

Et en concevait beaucoup d'amertume.

Beaucoup.

A moins qu'il n'eut les pieds encombrés d'amertume.

Allez savoir.

Bref.

Igor voulut réagir.

Dire non.

A ces boulets qui lui servaient de pieds.

Il se mit à marcher.

Il espérait, en faisant circuler le sang, le fluidifier.

Rendre ses pieds aussi légers qu'avant.

Mais les kilomètres s'enchaînèrent sans que ses pieds décollent du bitume.

Igor semblait accrocher au sol.

Celui-ci paraissait l'aimanter.

Chaque pas fut un effort colossal.

Sous un soleil de plomb.

Igor était comprimé entre le haut et le bas.

Et derrière lui, une traîne se formait.

Un cortège de soucis.

C'est un pote qui venait de le croiser qui lui fit observer.

Le pote avait laissé tomber ses clés, il avait voulu les ramasser.

Il s'était baissé.

Igor était déjà assez loin.

Le pote s'était emparé de ses clés.

Elles s'étaient coincées dans la serrure d'un cadenas.

Le pote fut surpris par cette coïncidence : ses clés par terre, un cadenas par terre, ses clés coincées dans la serrure de celui-ci.

Maintenant qu'il était accroupi, que coûtait au pote de tenter de comprendre pourquoi aucune de ses clés n'avait pu ouvrir le cadenas ?

Il n'était pas à une coïncidence près, non plus, le pote en question.

Il testa posément chaque clé dans la serrure.

Rien à faire.

Le cadenas ne sautait pas.

Comme le sang des pieds d'Igor, qui ne se fluidifiait pas.

Le pote rappela Igor.

"Hep là, tu sèmes tes soucis".

Igor se retourna (il était assez loin).

"Poussent-ils ?", répondit Igor.

"Non, ils sont verrouillés", répliqua le pote.

"C'est bien pourquoi je continue d'avancer. Je cours après le printemps".