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A Propos De Fosse Malrockdie

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 13:27

Igor a souvent les joues comme des pommes.

Non, pas rondes comme des pommes.

Mais de la couleur des pommes.

De certaines : les rouges.

Cet état de fait complexe Igor.

Ce qui n'arrange rien.

En effet, ses joues s'empourprent quand il se sent honteux.

Et Igor se sent souvent honteux.

Pour des broutilles la (grande) plupart du temps.

Parce que c'est un type comme vous et moi, qui ne fait pas que des bêtises.

Il veut goûter aux confitures… et il engloutit le pot, patatras, ses joues s'enflamment.

Il veut réconforter un pote… et le pote l'envoie balader, patatras, ses joues deviennent écarlates.

Il veut changer le joint d'un robinet… et le robinet goutte toujours, ses joues prennent la couleur tomate.

Ou couleur pomme, quand elle est de variété Gala.

Ses potes (dont je suis) ont cherché à l'aider.

Mais, quels ballots, ils lui ont annoncé leur intention.

Total : Igor a rougi comme une pivoine.

Comme une pivoine, quand elle est de la couleur pomme.

Genre pomme Gala.

Le choc a été si fort que les joues d'Igor sont restées comme ça.

Contre toute attente, Igor n'est pas mécontent.

Personne ne remarque plus ses accès de honte.

Ce type posait mal son problème, en définitive.

JFB février 19

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26 février 2012 7 26 /02 /février /2012 17:56

Igor (le type qui regarde toujours par terre) est devenu addict à la communication via sms (gazouiller, il ne sait pas).

Il n'est pas près de lever le nez, soit dit en passant.

Depuis une semaine, il bombarde ses potes (dont je suis) de ses petits messages.

Ké stu fé ?

Kel tan ché toi ?

Fégaf ô cha !

Etc.

Ce matin, l'un d'entre nous lui a adressé en retour et via sms : "maralafin".

Igor a continué de bombarder.

Non, Igor s'est mis à nous pilonner.

"Ralebol", a rétorqué l'un d'entre nous.

Tandis qu'un autre (ça chauffait) envoyait de son côté à Igor : "Tétoi". 

C'est ce dernier sms qui a fait mouche.

Igor a tapoté encore une fois sur son clavier, une seule.

En même temps, l'affaire ne date que de ce matin. 

Ko, qu'il a écrit.

Peut-être ses potes devaient-ils s'inquiéter.

Eh bien non.

Il y a moins d'une heure, Igor est réapparu.

Vouzalériréêtrépatéçayègsétapàlanverilfalélirok

expo JFB Berlin 1



 








 

 

 

 

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26 février 2012 7 26 /02 /février /2012 09:08

Chez elle, Miss Pâquerette est une vedette.

C'est la plus belle de la contrée.

C'est une vérité qui la rend fière, mais alors fière.

Vraiment très fière.

Le propriétaire de Miss Pâquerette l'a inscrite au concours de beauté du Salon de l'Agriculture.

Le coeur battant.

Dans son coffre à elle aussi, les pulsations se succédaient bien plus rapidement.

Que d'émotion. 

Que d'émotion.

Le concours a commencé.

Très disputé.

Au 3ème tour de piste des juges, Miss Pâquerette restait en lice.

Vous auriez vu son propriétaire.

Vous l'auriez vu.

Puis il n'est resté que deux concurrents, dont Miss Pâquerette.

Entracte.

Prière de se détendre.

Le propriétaire de Miss Pâquerette commençait sérieusement à y croire.

Il a esquissé quelques pas de danse.

Juste quelques-uns.

Mais il n'est pas bon danseur.

Total : il est retombé sur Miss Pâquerette.

Les juges ont appelé les deux concurrents.

Pour le verdict.

Toute décoiffée, Miss Pâquerette a été classée deuxième.

C'est ce que vous croyez.

Eh bien non.

Miss Pâquerette s'est mise en colère.

Après son propriétaire, qui l'avait décoiffée.

Lui, voyant qu'elle faisait des manières alors que les juges l'appelaient, s'est un peu énervé.

Il a crié.

Miss Pâquerette a crié, elle aussi.

Il a tapé du pied par terre.

Miss Pâquerette s'est aplatie.

tableau-JFB-26.jpg

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25 février 2012 6 25 /02 /février /2012 19:40

Igor est allé se promener dans la plus grande ferme de l'univers.

Pardon, de la galaxie.

Igor regarde souvent par terre.

Qui sait si l'idée ne lui est pas venue pour cette raison.

D'aller au Salon de l'agriculture.

Et Igor a fait deux rencontres.

D'abord, il a tchaché avec Marguerite.

C'est Marguerite qui lui a dit qu'elle s'appelait Marguerite.

Igor lui a d'ailleurs dit qu'il s'appelait Igor.

Enchantée, enchanté.

Premières gentillesses échangées entre Igor et Madame la poule.

Oui, Madame la poule, l'appelait Igor, avant de savoir que son petit nom était Marguerite.

Seconde rencontre : Cocotte, Mademoiselle Cocotte.

Une génisse s'il vous plaît.

Elle était couchée (lasse, la pauvre).

C'est pourquoi le nez d'Igor (prononcé) est tombé dessus.

Premières amabilités entre Mademoiselle et le sieur Igor.

Igor est ressorti de ce salon de l'agriculture 2012 tout chamboulé.

La nature tout de même.

JFB février 25

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20 février 2012 1 20 /02 /février /2012 07:50

Igor s'est levé déterminé ce matin.

On allait voir ce qu'on allait voir.

Pourtant, il faisait froid.

Et alors, direz-vous.

Ok, ok.

Igor avait décidé de dessiner.

Nonobstant, Igor a des contraintes.

Exemple : aller chercher un paquet de cigarettes.

Comme Igor était très déterminé, il ne voulait pas quitter sa feuille blanche.

En effet, s'il s'en éloignait (lui semblait-il), il risquait de voir sa motivation baisser.

Ça, c'est du Igor tout craché.

Donc Igor est sorti chercher ses cigarettes avec sa feuille blanche.

Il arriva alors ce qui devait arriver.

Rantanplan, rantanplan.

Igor est rentré avec ses cigarettes et une feuille qui n'était plus blanche.

Le job était fait.

Igor a découvert les empreintes du décor de son trajet maison-bureau de tabac.

Même la vendeuse avait laissé des traces (pas vilaines, d'ailleurs).

Igor a tout reconnu.

Sauf sa façon de voir les choses.

JFB-fevrier-20.jpg


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19 février 2012 7 19 /02 /février /2012 10:22

Au-dessus de la tête d'Igor, le ciel était bleu.

Et le soleil, mazette, il était là.

Alors Igor s'est dit qu'il allait faire quelque chose de sa journée.

Proposition qu'il avance aussi les jours de pluie, au demeurant.

Mais c'est de ce matin dont il s'agit.

Donc Igor a pris sa journée dans ses mains.

C'était compter sans sa maladresse.

Voilà que sa journée lui a échappé.

Monsieur est bien embêté à présent.

Il est en train de la reconstituer.

Autrement dit, Igor est rendu à demain.

Quelle patate.

JFB-fevrier-19.jpg

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18 février 2012 6 18 /02 /février /2012 19:41

Igor (je ne sais plus si je vous en ai déjà parlé).

Igor, donc (oui, j'ai dû vous le présenter).

Enfin, Igor (peu importe).

Igor avait ce matin (ou hier matin) une idée.

Et ce n'est pas toutes les minutes qu'Igor a une idée.

C'est dire pour tous les matins.

Hélas, Igor n'avait pas le temps de l'exploiter.

Nom d'un chien, s'est-il dit.

Pourquoi Igor pestait-il ?

Car il avait tout simplement peur de perdre son idée (non, pas de l'oublier, question mémoire, Igor est un crack).

Il l'a donc soigneusement mise dans sa poche.

Et hop, voilà Igor en route.

Tout guilleret, le type.

Bien sûr, Igor a fini par égarer son idée (il a changé de pantalon et, en le posant sur une chaise, ledit pantalon s'est retrouvé les pieds en l'air et patatras, l'idée la tête en bas a glissé sur le pavé).

Qu'Igor l'ait cherché, on s'en moque et c'est une longue histoire sans rebondissement alors on s'arrête là.

Mais l'idée, elle, est partie se promener.

Assez fière de sa toute nouvelle liberté.

Qui lui faisait même perdre un peu de cohérence.

Que voulez-vous, la joie, c'est parfois comme ça.

Un grand désordre.

Le chat d'Igor s'est retrouvé nez à nez avec l'idée toute exaltée.

Il l'a croquée.

Evidemment.

La suite est étrange.

Concernant le chat.

Qui s'est mis à ressembler à Igor.

Comme deux gouttes d'eau.

Depuis lors, Igor doit donc cohabiter avec un autre lui-même.

Ce qui n'est pas bien facile.

Car en réalité, le voilà en deux.

Ici et là.

Et entre les deux, il n'y a pas l'épaisseur d'un papier à cigarette.

tableau-JFB-fevrier-18.jpg




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5 février 2012 7 05 /02 /février /2012 08:27

Igor (un de mes potes) a des idées sur tout.

Politique, économie… même météo.

Avec son caractère à la noix, il fait écran.

Oui, c'est-à-dire que Monsieur nous bouche la vue.

A peine une information est-elle sortie qu'Igor dégaine une réflexion qui recouvre ladite news.

Deux solutions restent à ses potes (dont je suis).

Epousseter les infos.

C'est la première option.

Faire plus vite qu'Igor.

C'est la seconde alternative.

Hélas, Igor est un excellent tireur.

Pour rivaliser, bonjour.

Sauf que.

Sauf qu'Igor peut être empêché de tout rhabiller quand les infos bombardent.

Ça n'arrive pas souvent.

Il n'empêche.

Cette nuit, Igor n'a pas pu être sur tous les fronts.

En Syrie, dans les meetings électoraux français et dehors, pour faire un raccourci.

Je peux en attester.

J'ai dégagé du pare-brise de ma voiture une neige non altérée par une idée d'Igor.

De la vraie neige.

Et vous ne me croirez pas.

J'ai trouvé Igor coincé sous les essuie-glaces.

Débordé, Igor, en plein raisonnement.

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28 janvier 2012 6 28 /01 /janvier /2012 13:00

Merci de comprendre tout seul le titre ci-dessus.

Mieux vaut avoir lu le précédent billet.

C'est clair, n'est-il pas ?

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28 janvier 2012 6 28 /01 /janvier /2012 12:44

Ce matin, il fait froid.

Vous pouvez vérifier.

Ou pas.

Vous en moquer. 

Ce n'est pas mon cas.

Je dois gratter la voiture.

Je ne dis pas récupérer la voiture.

Je dis gratter au sens propre : ôter le givre qui s'est formé sur le pare-brise.

Avec les ongles.

Oui, c'est ennuyeux.

Non, ce n'est pas un défi que je me suis lancé.

C'est la seule et misérable idée que j'ai eue.

En l'absence de grattoir.

En l'absence cruelle d'imagination.

En l'absence de soleil.

Non, je ne suis pas parvenu jusqu'au bout de mon entreprise.

Oui, je suis venu à bout de mes ongles.

Le voisin qui passait par là (emmitouflé) m'a vu déconfit.

Il m'a dit : Vous n'allez rien faire de bon.

J'ai pensé qu'il est c…

Il a disparu.

J'allais mieux malgré mes ongles rognés.

Mais il est revenu.

Il m'a tendu une bouteille d'eau chaude.

Versez, qu'il m'a lancé.

J'ai versé l'eau chaude sur le pare-brise glacé.

Oui, il s'est craquelé.

Encore plus.

Dans cette sombre histoire, j'ai eu de la chance : le trou s'est formé côté passager.

De sorte qu'au volant, le vent ne me giflera pas.

Tiens, en prononçant "gifle", j'ai une pensée pour mon voisin.

 

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