Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de vous bombarder franchiseur d'un journal gratuit de P.A.

Aussi, bonne nouvelle : il ne vous sera demandé aucun "ticket d'entrée".

Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule : vous n'avez personne (per-son-ne) à démarcher pour qu'il vous achète un encart publicitaire. Vous ne gagnez alors pas seulement (ainsi que encore, puisque vous n'avez rien déboursé) du temps (précieux évidemment), mais vous épargnez les réflexions (rarement flatteuses) du prospect.

Voilà une journée qui commence bien, n'est-il pas ?

Et c'est parti pour durer.

Rubrique "emploi", "offres" bien entendu.

"Travaillez à votre rythme depuis chez vous. Devenez (rendez-vous compte) agent indépendant du premier réseau (là, des variantes, mais parions qu'un exemple suffira à vous mettre le coeur en fête) immobilier. Gains jusqu'à 6 000 € par mois (ouf)".

"Vous avez l'esprit d'entreprise ? (oui) Devenez (oui, c'est exactement ça) vendeur de lingerie en organisant des réunions à domicile. Gains non plafonnés (!)".

"La garantie de l'emploi : entrez dans la fonction publique (c'est tout à fait vous). Recrutement de gardiens de prison. Aucun diplôme exigé (tiens, tiens). Smic garanti dès la première année. Contact sur www.fonctionpubliquepatincouffin.net"

Et vous qui déprimiez…

Vous échouez dans vos entreprises ?

C'est que vous ne vous connaissez pas.

Allongez-vous.

Dé-ten-dez-vous.

Mieux que ça.

Fermez les yeux.

Pensez très fort à vos mains.

Pensez très fort à vos pieds.

A votre ventre.

Oubliez votre envie de faire pipi.

Pensez à votre thorax.

Concentrez-vous.

Vous entrez dans votre thorax.

Vous avez chaud…

Votre coeur s'emballe.

Oui, ce qui tape sur votre gauche.

Soufflez.

Inspirez.

Montez depuis votre thorax jusqu'à votre cerveau.

Oui, vous passerez par la gorge, bananes.

Dépêchez-vous un peu.

Tâtez délicatement le lobe gauche.

Le lobe droit maintenant.

Délicatement. 

Prenez les deux lobes dans vos mains.

Rassurez-les.

Voilà, vous avez retrouvé votre potentiel.

Les enfants ont rarement du courrier.

Parfois, ils piquent un coupon réponse de VPC dans le courrier de leurs parents et l'envoient (coupon "T") pour recevoir un catalogue, n'importe quoi en somme, mais à leur nom.

Il y a bien les cartes d'anniversaire, mais c'est une fois l'an et elles sont noircies de conventions.

Les enfants ont rarement du courrier sauf quand.

Quand une lettre "chaîne de l'espoir" tombe.

Ils sont mis en demeure de trouver dix correspondants pour relayer un message absurde.

Faute de quoi, non seulement ils "briseront la chaîne", mais seront exposés au mauvais sort, exemples à l'appui : maladie mortelle, accident fatal et tout le tintouin.

De ces vilains corbeaux, on parle peu.

Pour changer.

Et aussi parce que, pour une fois, on va tenter de remonter le courant.

On n'aura pas d'avis, pas d'opinion.

Ce n'est pas du glandouillage.

De l'oisiveté.

De la fainéantise.

Mais on va prendre le temps d'essayer de penser un peu le commentaire du jour.

Alors, aujourd'hui, c'est vacance pour vous et boulot ici.

Salvateur pour tout le monde.

"No future", c'était le slogan pessimiste du mouvement punk.

Mouvement aujourd'hui quantitativement fort diminué.

Peau de chagrin qui en fait rigoler quelques-uns.

Reste qu'une facebookerie (blague sur Facebook) en appelle une autre. Qui précède la suivante.

Chronophage.

Limite no life.

Toujours aussi rigolo le mouvement punk ?