On m'a adressé un courrier.

Personnalisé, si d'aucuns ricanent.

"Vous cherchez une activité d'appoint".

C'est ainsi que la lettre commençait.

Je suis toujours juste, question budget, alors j'ai continué à lire cette missive.

"Gagner de l'argent pour une cause noble vous intéresserait-il, à l'heure où le monde est brutal ?".

Tiens, tiens, moi qui ai aussi le coeur sur la main.

"Votre job ? Créer du lien social".

J'entends souvent parler de "lien social", trop souvent même. Peut-être ai-je les nerfs fragiles, allez savoir.

D'ailleurs, le terme de "job", ça me gonfle également au passage.

"En clair : vous tissez".

Ah.

Je vous épargne le détail de la suite, donc je résume :

Ce travail d'appoint consistait à trouver des adhérents pour une association. Nom de l'association : "On n'est pas des chiens". Objet : "S'entraider ou, simplement, se réunir". Tarif adhésion annuelle : 100 €. Votre (ma) commission : 3%. Nota bene : frais non pris en charge.

Je n'ai pas pensé à toutes les petites facilités matérielles qui me manquent au quotidien et en général.

L'objet de cet association ne m'a pas fait rêver.

J'ai déchiré en tout petits morceaux la lettre.

Ça m'a bien détendu.

Hier, 22 heures, je reçois un pote à dîner.

Je suis content, j'ai la pêche, j'ai la tchache aussi, on va se faire une de ces soirées, je ne vous dis que ça.

Mon pote aussi, il me l'a dit.

Pour l'occasion, il se fend même d'un cadeau à partager : il apporte un Meursault.

Peut-être aussi un Santenay, il n'y a pas que la Bourgogne dans la vie.

Bref, les sujets de conversation vont nous tomber tout chaud dans le bec.

Ding dong, voilà mon pote.

Il a, dans le mains, les deux vins.

"Entre, cher pote, entre donc".

J'avoue que mon pote avec ses présents, c'était mon pote en mieux.

Je vais chercher un tire-bouchon.

Je suis alors dans la cuisine et mon pote en mieux est au salon.

J'entends gling gling gling et cetera.

Je me dis "Retiens-toi" et tout haut, je lance : "C'est le Meursault ou le Santenay ?".

Lui : "Les deux, vieux".

On a beaucoup parlé de Véronèse hier soir.

Avec mon demi pote.

Inquiet.

Tourmenté.

L'affaire me bouleverse.

J'en ai le souffle coupé.

Un homme a frappé à ma porte.

Il portait un chapeau genre Borsalino et il était vêtu d'un imperméable désuet.

Je n'avais jamais vu ce type.

Lui : "C'est pour un sondage".

Moi : "Ah".

Il m'a dit que cela irait vite, les questions, il les posait oralement et entendre les réponses lui suffisait.

Je n'ai jamais été sondé, l'idée ne me plaît pas, c'est dire si je ne me plains pas de ne pas entrer dans le moindre panel.

Lui : "Ce sont des questions simples".

Les questions simples sont rares, on ne passe pas son temps à répondre : "Oui, il nous reste du sel" ou "Non, il ne nous reste pas de sel".

Je redoublais de méfiance.

Je lui demandé d'énoncer ses questions, par curiosité.

Lui : "Faites-vous le tri sélectif de vos ordures ménagères ?".

Dans ma tête, j'ai répondu oui, mais dans ma tête seulement.

A voix haute, j'ai dit au mec : "Le thème des questions, c'est quoi ?".

Lui : "Il n'y a que trois questions".

Moi (intérieurement) : "C'est louche… Nom d'un chien que c'est louche…".

Moi (à voix haute) : "Non, pas le nombre, le thème des questions".

Lui : "On ne m'a pas parlé de thème, au bureau".

Moi (à voix haute) : "Votre questionnaire, il a bien un titre?".

Lui : "Non".

Moi (à voix haute) : "Le bureau vous a embauché comme quoi ? Enquêteur de quoi ?".

Lui : "Ah, ok. Vous voyez quand vous voulez, on vous comprend… Je suis enquêteur de citoyenneté".

J'ai dû avoir l'air ahuri.

Lui : "Je suis en charge de repérer les bons citoyens. Pour que le bureau se rende compte. Je peux continuer les questions -il n'y en a plus que deux - ou vous répondez au fur et à mesure ?".

Moi (à voix haute) : "Continuez…".

Lui : "Connaissez-vous vos voisins ?".

Moi (intérieurement) : à peu près, enfin, on trouve des sujets de discussion quand on a rien à foutre. Mais lui, ce type, en quoi ça le regarde ?

Lui : "Avez-vous remarqué quelque chose de bizarre chez vos voisins ? Un drôle d'air, chez l'un d'eux ?".

Moi (à voix haute) : "C'est quoi, un drôle d'air ?"

Lui : "Au bureau, ils n'ont pas donné de précision".

Moi (à voix haute) : "Admettons que je trouve une sale gueule à l'un de mes voisins. Que je tchache parfois avec, c'est d'ailleurs assez plaisant si ça n'arrive pas trop souvent et que je trie mes déchets, comment saurais-je si je suis un bon citoyen ?". 

Lui : "Par courrier. Vous me donnez le nom de ce voisin, je transmets au bureau et ils gardent votre candidature".

Moi ( à voix haute) : "Ma candidature à quoi ?"

Lui : "A renforcer les troupes de sécurité officielles".

Moi (à voix haute) : "Vous vous rendez compte ?"

Lui : "Oui, la solidarité nationale se perd, je sais, je sais…".

Moi (à voix haute) : "En effet… Pouvez-vous me citer un exemple des conséquences désastreuses de cette déliquescence ?".

Lui : "Un autre exemple que celui que je viens de vous donner ?"

Moi (à voix haute) : "Oui".

Lui : "Je n'en vois pas…".

Moi (à voix haute) : "C'en est un" (et j'ai flanqué la porte).

Jusque-là, je le taisais.

Dans un supermarché, j'ai glissé sur une feuille de salade.

N'en ayant pas tiré les conclusions désastreuses d'une cliente célébrée par les medias, j'ai écrasé ma nouille.

Par égard pour la dame accidentée en somme.

En outre, je ne voudrais pas que la victime pense qu'elle s'est mal débrouillée : il n'y a que moi pour le penser sans en être meurtri.

Au lieu de vouloir freiner la glissade, je me suis laissé porté par une feuille de laitue charnue.

En route pour une visite des rayons exceptionnelle.

Un enchantement.

J'ai pris de la vitesse. 

Et encore.

Des linéaires, je ne voyais plus les détails sordides : café, pâtes, conserves…

A cette allure, le paysage était stylisé : des emballages des produits, ne restaient que les couleurs, qui faisaient une rampe.

J'ai franchi les caisses aux côtés d'un faisceau roux.

Quelle chance décidément, j'ai frôlé ma caissière préférée.

Ce voyage extraordinaire a pris fin sur le parking : sur le bitume, la feuille de salade s'est déchiquetée.

Mais mon état d'esprit a changé.

Je suis devenu très baroudeur, comme type.

Je hante les supermarchés, en espérant qu'un autre tapis volant me cueille, au détour d'une allée.

Je sens que cette journée sera encore sous le signe de cet adjectif.

C'est que depuis que je suis débout, je bondis de surprise en surprise.

Un, deux passagers se sont battus pour entrer dans le tram.

Ce qui est déconcertant, c'est l'objectif bien sûr. Se bagarrer pour monter dans un transport en commun. Et si je vous dis que le tram n'était pas bondé.

Ces deux belliqueux ont posé le pied sur la marche en même temps, il y avait de la place pour qu'ils se hissent de front. Eh bien non. Chacun voulait monter le premier. Il fallait qu'il y ait un classement.

Deux, on m'a servi un café froid. Au même prix. Et je n'ai rien dit.

Trois, quand je suis arrivé au boulot, il y a eu un immense éclat de rire. Plutôt agacé, j'ai demandé à rire moi aussi, que l'on me renseigne svp merci. "Tes moufles" hoquetaient-ils, sans pouvoir rien dire de plus. J'ai regardé mes mains. En effet, j'avais changé de moufles, sans y prêter attention. Eux : "Tes mououououfles…". J'ai de nouveau regardé mes mains. En effet, c'était curieux d'avoir changé de moufles, je n'en ai qu'une paire. "Tes mououououfles". 

J'ai rejoint mon poste sans avoir compris cette hystérie collective.

Deux heures plus tard, j'avais les pieds gelés. Evidemment.